Brenda, querida, quer fazer as preces?
Nossa, que sortuda.
O papai só me deixou fazer as preces quando fiz 35 anos.
Abençoa-nos, ó Senhor, e estes...
- Vai, verde. - Hipopótamos!
Jesus Cristo! O que está acontecendo?
Usamos o Raio da Vida para transformar Hipopótamos Comilões
em hipopótamos comilões de verdade e as coisas saíram do controle.
O meu acabou de comer um vaso feio.
São dez pontos para o rosa.
- Eram as cinzas do meu pai. - Isso são pontos duplos, cara.
Melhor noite de jogos de todas!
Bem melhor do que quando ficamos com diabetes por causa do Candy Land real.
O que você quer? Estou jogando.
Conhecemos alguém chamado Pupa?
- Terry! - Qual é, cara.
Beleza. Obrigado pela ligação.
Caramba.
Beleza, vai, hipopótamo rosa.
- O que foi aquilo? - Nada.
- O Pupa foi preso no shopping. - O quê? Temos que salvá-lo!
Tudo bem, já entendi.
Só nos preocupamos com o Pupa quando o Terry está ganhando.
Isso é palhaçada.
O planeta Shlorp era uma utopia perfeita até que o asteroide o atingiu.
Cem adultos e seus replicantes
pegaram um Pupa e fugiram para o espaço,
procurando novas casas em mundos desabitados.
Nós caímos na Terra, encalhando em um planeta superpovoado.
Isso mesmo Eu falei esse tempo todo.
Eu seguro o Pupa. Sou Korvo.
Este programa é meu. O Pupa caiu.
Viram? Isso é ridículo.
Odeio a Terra. É horrível. As pessoas são burras.
Por que tem tantos incêndios?
Cadê a mangueira planetária para apagarmos tudo de uma vez?
Deviam mesmo considerar fazer uma dessas.
Shopping Gretchen-Darth
A criatura espacial azul, conhecida como o Pupa
entrou na joalheria Claire's às 14h
e saiu minutos depois com a mercadoria roubada.
Brincos? Mas que merda? Ele nem tem orelhas.
Ou tem?
Um Pupa nunca roubaria nada.
Ele tem o próprio cartão de recompensas do Bubba Gump Shrimp.
Deve ter sido outro Pupa.
Eu vi tudo. Ele roubou brincos de pérola,
uma pistola de piercing e três chokers.
Por que diretor Cooke e Sra. Frankie estão aqui?
Seu segundo trabalho não era de empilhadora?
São vários. Professora, caçadora de tempestades, isso aqui,
e farejo malas no aeroporto para a Agência Antidrogas.
Esse saquinho de merda está colocando piercings clandestinamente na escola.
A maioria dos clientes teve infecções.
- Caramba! - Eu vou vomitar.
Eu era psiquiatra infantil antes que meu terrível vício
em pés de celebridades me forçou a uma carreira na segurança civil.
Posso dizer que esta é uma situação de adolescente fora de controle.
Isso não faz sentido.
Normalmente ele é um supercomputador tão meigo.
Sim, ele matou um Robocop.
Um dia ele vai terraformar um novo planeta, nos destruindo.
Mas, qual é, vejam como ele é fofinho.
Qual é seu problema? Como pôde fazer isso conosco?
Nos ausentamos por duas semanas para transformar hipopótamos
e é assim que nos paga?
Eu estou enfurecido. Espera. Essa palavra existe?
Então, eu estou enfurecido para caramba.
Pessoal, vamos com calma.
Podemos não conhecer o Pupes tanto quanto pensamos.
É a hora furiosa de descobrirmos.
Agora ele vai usar furioso errado para tudo.
Posters de rap, um Game Gear, a série Crepúsculo?
Estes livros são sexy demais para você.
Saco de maconha.
Apito do Harry Potter que transformou em bong.
SteelBook HD DVD do Coringa.
Um traje mecânico que parece ser um empresário vigarista.
- Para o que seria isso? - Por que está me perguntando? Não sei.
Mas que droga? Roubou tudo isso, Pupa?
Esse não é o Pupa que conhecemos e amamos. Quem é você?
Queria nunca ter sido Pupa.
O policial estava certo.
O Pupa é uma merda de adolescente fora de controle.
O que vamos fazer com o Pupa?
Nenhuma ideia é ruim. Vai.
Ele é um amorzinho sensível.
- Vamos dar carinho. - Péssimo. Próxima ideia.
Esmagar a cabeça dele
- e desová-lo. - Ideia reserva. Próxima.
Não devemos puni-lo.
Devemos aprender com ele para podermos roubar também.
Vou começar a ler livros sensuais e tal.
São péssimas ideias.
Ele quer ser adolescente, vamos tratá-lo como tal.
Pupa, como líder, tomei uma decisão.
Vai ficar de castigo por um mês terráqueo.
- De castigo? - Sim, de castigo.
Essa não. Vai ficar tudo bem.
Korvo, você fez ele chorar. Psicopata.
Eu não sabia... É o certo a se fazer. Ele precisa aprender.
Eu disse que ele precisava de carinho.
A luz acabou?
Não fiz backup da minha fanfic de peido de sete partes de Animal Crossing.
Não sou especialista de Pupa, mas sei que ele não devia ter duas cores.
Você é o especialista de Pupa.
Obrigado. Não vou decepcioná-los.
Aisha, temos um problema.
Caramba, Korvo, você derreteu de novo. Sua pele está horrível.
O quê? Estou usando
o sérum facial Ole Henrikson True-C com Colágeno duas vezes ao dia.
Não, é o Pupa. Ele está todo fodido.
O Pupa está preso entre azul-claro e verde-mar.
Não brinca! Mas o que significa?
Vocês não ficam um dia sem dizer:
"Aisha isso e Aisha aquilo. Agora precisa ajudar
"meu pênis de madeira que ficou preso no hiperdrive."
Não é culpa minha que aquilo tem um buraco em forma de carvalho.
Quando o pigmento de um Pupa pisca em amarelo, ele perdeu o sinal de Wi-Fi.
Quando para entre duas cores, quer dizer que sua evolução foi corrompida.
Claro, faz sentido, porque a corrupção está entre duas coisas.
Como Shakespeare escreveu: "Mancha tuas bolas. Mancha teu ânus."
Confesse. Quem corrompeu o Pupa?
Não olha para mim. Eu deixo ele chupar pilhas velhas sempre.
- Ele devia estar saudável. - É culpa da sociedade.
Aposto que é por causa das merdas humanas que ele tem feito.
Ele come um monte de pão de alho,
e sua fonte de notícias são aparições do Finn Wolfhard.
- E assistiu o DVD HD 1 - KD Mestre do Coringa
e absorveu os valores do Todd Phillips.
Não ouça-os, Pupes. Você só precisa de TLC, não é?
O Pupa está sendo um merdinha.
Ele precisa aprender que interromper um jogo
de Hipopótamos Comilões tem consequências.
O castigo não foi o suficiente.
Como punição por roubar aquelas coisas, você vai pintar a nave.
E fumar um maço de Marlboro Lights com uma fronha na cabeça.
- Mas o Pupa não fuma. - E agora, nunca mais vai fumar.
Não gosto de ser o vilão aqui,
mas é melhor pintar essa nave antes de voltarmos.
E quero que fume os cigarros até o filtro.
O hipopótamo laranja entrou no Panera e os policiais atiraram nele.
Se formos rápido, podemos salvar o verde, rosa e amarelo.
Pupa, fique aqui e aprenda sua lição. Te abraço depois.
O último a chegar é um esporo podre!
Isso conta! Ponto para o Patrulheiro Solitário-Yumyu.
Gente, é impressão minha ou a cara está diferente?
Puta merda, a nave se foi!
É loucura que eu gostei sem a nave?
Sim, é. Cadê o Pupa?
Pupa?
Sem chance. Pupa comprou uma cadeira gamer Titan XL com estofamento de couro Napa.
Cadê a droga da nave? E como você conseguiu um PS7?
Ele nem saiu ainda.
Trocou a nave por um setup gamer com uma bruxa, não foi?
E daí? Eu não pedi para me colocarem com você.
Alguém mais está achando estranho que ele começou a falar frases inteiras?
Não sei o que houve com você, mas conversamos quando eu voltar.
Terry e eu temos que lutar com uma bruxa pela nave.
Vocês dois, não deixem ele se meter em confusão.
Pronto para enfrentar a bruxa?
Acho que sim. Sempre falamos dela,
mas nunca achei que a confrontaríamos.
Que merda, cara. Uma bruxa?
- Estou com medo. - Vamos mobilizar
todo nosso poder para uma luta épica se formando a três temporadas.
Tomara que os Lordes da Disney não nos façam cortá-la,
porque essa merda vai ser doida.
- Disso eu sei. - Vamos mandar brasa!
Quem diria que Brigga Balba seria tão legal e sua casa, tão bonita.
A fonte no jardim dela era tão tranquila.
Pensei a mesma coisa. Tivemos mesmo uma ideia errada dela.
Só precisamos financiar esse carro de abóbora
e comprar porcarias da Stella & Dot dela para recuperar a nave.
Não é porcaria.
Olha a minha abotoadura "Eu sou Empoderada". Está na moda.
Terry, ouviu isso?
Isso aí!
Uma festa estilo filme dos anos 80?
Na minha casa, não.
É a mesa controladora que comprei na Páscoa
para mixar sons da nave e espaciais.
Cadê a Jesse e o Yumyulack?
Bala de canhão!
Minha vez!
De te dizer que isso é irresponsável.
Vocês deviam estar vigiando o Pupa.
É, e o vigiamos dando uma festa demais.
Todos, para fora!
Isso é idiota. Tanto faz.
Essa foi a gota d'água, Pupa.
Como pôde dar uma festa dos anos 80 sem mim?
Você está de castigo para caramba.
Fala para eles, Terry.
Odeio isso. Eu sou o cara legal que morde o queijo em vez de cortá-lo.
Mas você não me deixou escolha. Sem iPad. Sem livros sensuais.
Sem Hulu!
Vejam ele. Está aprendendo tanto a lição agora.
Talvez eu seja o especialista.
Mas que droga?
Não sabia que isso era uma opção.
Ele colocou um ovo de desculpas.
Ovo de desculpas aceito, Pupa.
Isso aí, amigo.
- Que merda é essa? - Amiguinho.
Isso aí, amigo.
Como eu devo puni-lo
quando ele está andando com um Amiguinho?
Se tivéssemos esmagado a cabeça do Pupa,
o desovado, nada disso teria acontecido.
Fizemos tudo que pudemos. Pupa não tem medo de nós.
Precisamos de alguém dê um jeito no Pupa.
Com coração de ouro, abdome de aço e panturrilhas de uma lenda do hip-hop.
Precisamos de Mark Wahlberg.
ACADEMIA MILITAR E CENTRO DE TREINAMENTO DE CÃES
Mark Wahlberg tem uma medida protetiva contra nós,
mas escolas militares também devem funcionar bem.
Seus vermes. Vocês são meus.
Não são mais do que merda de verme na sola do meu sapato.
Vou tirar as bundas de vermes de vocês da face da Terra.
- Me entenderam, vermes? - Sim, senhor.
Em algum momento, gritar vermes tem um retorno menor.
Eu gostei. Vou começar a fazer isso em casa, verme.
Puta que me pariu.
Em todos os meus anos gritando com vermes
nunca cheguei a treinar uma merda de um verme de verdade.
Qual é o seu nome, verme?
Eu sou o Pupa.
Errado. Seu nome é verme.
- E o que diabos é você? - Amiguinho!
Que merda é um Amiguinho?
Ele grita bastante.
Não está preocupado que isso será severo demais com o carinha?
Precisamos de alguém duro para endireitá-lo.
Acham que eles iriam querer comprar placas para cães da Stella & Dot?
Temos cordões de ouro branco personalizados.
- Estou dizendo. - Cale a boca e entra na abóbora, verme.
Isso funciona para você, garoto.
Jesse, confie em mim. É o melhor para o Pupa.
Ele vai nos agradecer depois. Vamos rir disso tipo...
Aposto que ele já aprendeu...
- Que merda foi essa? - Pupa e Amiguinho?
Como saíram tão rápido da escola militar?
Ficaram amigos do sargento de treino.
Ele era carismático. Adoram o charme dele.
Não devíamos ter parado para Terry vender Stella & Dot no clube.
Não pode falar assim comigo. Estou a dez mil de virar embaixador assistente.
RUA SEM SAÍDA
Quem é o especialista em Pupa agora, vadia?
Pupa. Não estamos bravos. Só estamos muito decepcionados.
- Você é melhor do que isso. - Tentamos de tudo.
Amor rígido, amor molenga, amor maluco e idiota.
Até fizemos Courtney Love assistir a Simplesmente Amor com você
- e nada. - Estava se comportando mal antes,
mas com o Amiguinho, é pior.
É, o Amiguinho é uma influência ruim.
Amiguinho é o problema, pois definitivamente não somos nós.
O Amiguinho é meu amigo.
Não, eu te proíbo de ver o Amiguinho de novo.
- Pegue-o. - Me dê esse Amiguinho.
- Dê para mim. - E para que ele nunca retorne,
vou prendê-lo em um peso de papel de cristal.
É, mas...
Não!
Não será má influência e não deixará nossas contas voarem.
Stella & Dot tem um peso de papel de dente-de-leão.
Que merda, Terry. É um esquema de pirâmide.
Beleza, isso é só birra.
Deixe-o se cansar. Logo ele voltará ao normal.
O Pupa explodiu e virou névoa.
- Isso não é névoa. - É nevoeiro.
Não, está mais para vapor.
O que quer que seja, estamos presos nele e tem cheiro da bunda do Pupa.
ARREPENDA-SE! O FIM ESTÁ PRÓXIMO EXIBIÇÃO GRATUITA DE TRON
Ótimo, que jeito adolescente clássico de agir.
Se transformando em uma coberta de vapor sobre a cidade.
Pupa, volte à sua forma física agora.
Me ouviu, mocinho?
Não vão por ali.
Há monstros.
Ótimo. Agora está fazendo monstros no vapor?
Devíamos ter colocado ele no futebol.
Acabei de ver um tentáculo ali.
O Pupa é um adolescente tão mau, nossa, queria ser como ele.
Não, ele é péssimo.
Pupa, você está muito encrencado.
É melhor parar de ser vapor agora e nada mais de jogar Roblox.
Aquele monstro do vapor está usando um casaco do PewDiePie?
A delinquência do Pupa se manifestou como criaturas adolescentes.
Cuidado! Tem uma usando jaqueta esportiva e ouvindo Future.
Ei, pessoal. Nossa, Sra. Frankie, você também trabalha aqui?
"Nossa, você também trabalha aqui?"
Claro que não, idiota.
Não que seja da sua conta, mas vamos fazer ossobuco para o jantar.
Ele combina bem com uma noite de sexo consensual.
Mãe Chamada Recebida
Com certeza parecem ser adolescentes.
Alguém precisa sair e descobrir com o que estamos lidando.
Não precisamos. Esses monstros estão por todo o TikTok.
Aquele monte de lixo do Pacífico é enorme.
Os monstros expressam o comportamento ruim do Pupa.
Vamos torcer para ele não ser incendiário.
Acho que o Pupa só precisa de um amigo.
Talvez se chegarmos em casa e soltarmos o Amiguinho, ele deixe de ser névoa.
Tem razão. Mas se soltarmos o Amiguinho,
todas as contas podem voar.
O que vamos fazer?
Vamos. Podemos chegar ao meu carro.
Quem é esse cara?
Eu sou o Desmond.
- Rápido, me dá o bafômetro. - Aqui.
E também, nossa, quero saber a história por trás disso.
Qual é, 0,9 é o meu padrão.
- Quem mais pode dirigir? - Me deixe tentar.
Deu 2,8. Isso! Recorde alcoólico.
Deixa comigo.
Assine a minha petição no change.org para desestigmatizar o bullying digital.
Tanto faz, cara.
- Você não entende. - Meu Deus.
Eu não sou suspeito, você que é.
Bom rapaz.
Meu Deus! Merda, estou capotando!
Deus. Por que eu comecei a gostar do Desmond?
Diga à minha esposa que refinanciei o empréstimo do barco.
Escutem, se os monstros são mesmo adolescentes,
podemos dizer coisas que não gostam.
Limpou o seu quarto?
Está funcionando. O que fez na escola hoje?
Conte sobre as suas aulas.
Quero conhecer seus amigos.
Quem vai aceitar meu pedido de amizade no Facebook?
Solte o Amiguinho. Isso vai acalmar o Pupa.
Este raio não tem modo reverso?
Que merda. Sinto muito.
Não previ que precisaríamos transformá-lo de volta
- no Amiguinho. - Não.
Temos que tirar o Amiguinho daí, ou estamos ferrados.
Podemos desfazer isso, mas não vai ser fácil.
Terry, vá até a nave
e ative o difratalizador, demorará ao menos 12 horas.
Depois disso, vem a parte difícil mesmo.
Isso aí, amigo!
Minhas contas! Droga!
Não me lembro quanto devo à W-G-A North
por todo o fiasco do Ted 3D.
Amiguinho, volte aqui! Você devia nos ajudar.
A névoa-neblina-vapor ainda está por aí.
É melhor vocês pensarem em algo bem rápido, babacas.
Não é culpa nossa.
É, fizemos de tudo pelo Pupa.
Ele só assistiu videogames violentos e leu livros sensuais demais.
Isso é culpa de Hollywood. O Coringa.
Vamos pegar Todd Phillips e sacrificá-lo para o vapor.
Ele deve morar em uma casa tipo do Tony Stark na baía.
Os alienígenas podem calar a boca?
Me faz um PIX.
Cansei de ouvir vocês culparem todo mundo.
Isso é culpa de vocês.
Tô pegando um gostosão.
O Pupa não estaria agindo assim
se tivesse tido estrutura na vida.
Ele precisa de modelos presentes e tangíveis.
Vemos isso o tempo todo.
- O problema começa em casa. - Em casa? Mas é onde estamos.
Meu Deus, vocês são mesmo os piores pais que já conheci.
Korvo passou mais tempo me chupando
do que educando o Pupa.
Exatamente.
- Como é? - Adivinha?
Está errada. Porque não somos pais humanos.
O Pupa é membro da nossa equipe.
Vocês o alimentam? Dão banho?
Vocês deitam e se preocupam
que ele será atropelado ou sequestrado por um pervertido?
Me preocupo que ele vai ser sequestrado pelo carro e atropelado pelo pervertido.
Mas agora que disse em voz alta, sim.
Então, querido, vocês são pais.
Tudo que o Pupa faz é ver vocês, idiotas,
transformando coisas sem consequências.
Vocês são as influências ruins.
Ele não precisa mudar.
Vocês que precisam.
Dane-se! Não somos nós. Vamos matar o Todd Phillips.
Vamos pegá-lo!
Eu odeio a Terra. É uma casa horrível.
Temos que consertar a nave. Estamos sem Doritos.
Vai se foder, Terry.
Pessoal, aquele monstro do vapor supremo soa exatamente como nós.
Puta merda.
Nós éramos o Todd Phillips. o tempo todo?
Quero prender alguém em um peso de papel.
Nossa, somos uma droga.
Não acredito. Mas esses dois coadjuvantes estavam certos.
Hipopótamos famintos normal.
Temos que jogar agora.
- Sério? - Sim.
Chato para caralho.
- Era melhor os transformando... - O que está havendo?
O Pupa está reagindo a sermos sem graça e normais.
- Viu? - É, acho que está funcionando.
De agora em diante, devemos mudar nosso jeito.
Sem mais coisas maneiras de ficção científica?
Não, temos que cortar tudo de nossas vidas
que nos faz uma família especial, única e estranha
e basicamente dar uma polida na nossa situação
para que seja palatável para uma audiência ampla e aprovada pela empresa.
Digo, para o Pupa.
Me inscrevi em uma aula de música
com o Pupa toda semana,
e aí vamos comprar sorvete sem lactose e sem açúcar com as outras mães.
Ele está se estabilizando. O que mais podemos fazer?
Podemos voltar para a escola e nos importar mesmo.
Continuem.
Terry e eu vamos trabalhar.
De verdade. Nada de comédia ou ser bombeiros. Algo em um escritório.
Isso.
E um computador e impressora,
uma recepcionista chamada Gail, que eu tento pegar, mas ela não deixa.
Podemos fazer isso pelo Pupa.
- Pelo Pupa! - Pelo Pupa!
6 MESES DEPOIS
RAIOS
COISAS
Não entendi nada desses relatórios de distribuição.
O Jenkins fez as contas erradas.
Ele é sobrinho do Sr. Saurner, então teremos que fazer de novo.
Onde vocês estavam? O jantar sai em dez minutos.
Estávamos na biblioteca, de novo.
Tenho que fazer um trabalho de 50 páginas sobre os efeitos da erosão.
Posso pegar o raio de trabalho de casa inútil uma vez?
Nada de raios nesta casa.
Sim. Oi, Sr. Saurner.
Quer vir aqui esta noite?
Hoje não dá. Korvo está com diarreia.
Certo. Era o Sr. Saurner.
Ele e a esposa se convidaram para jantar, querem vitela ao parmesão.
Mas estou fazendo salmão com gengibre e salada de pepino e endro.
Agora você vai fazer a merda da vitela,
e tem meia hora para fazer, ou seremos demitidos do nosso trabalho.
Nossas vidas são assim mesmo agora?
Lembram quando salvamos a humanidade da lava de gelo e cães de Napa
e brigamos sobre quem tinha mais espírito natalino?
Passei 14 minutos no paraíso com um bêbado do BTS.
Korvo virou gosma
e eu lutei contra meu ex, Malcolm Gladwell.
Bons tempos. Fazíamos maluquice de ficção científica.
Eu amo vocês.
E eu amo Moana.
Vale a pena, pelo Pupa.
- Pelo Pupa. - Pelo Pupa.
- Porra! - Isso aí, amigo.
Mas que merda!
O Amiguinho só vai ficar
por aqui o tempo todo agora?
Sim. Essa é a nossa vida agora.